爸爸出院后，瘦了一大圈，看着真心疼。这几天放假，准备好好煲点汤给爸爸补补身体，不过我实在是不够能干，做事经常出神，煮粥都糊了好几次了。

前几日看宁财神的博客《父爱如山》，讲到他的父亲，我哭了好几次，想到爸爸，虽不是亲生，但他给我的宠爱实在是太多了，小时候走到哪都背着我，高中时我都还贪恋爸爸的背，有事没事都喜欢爸爸背一段，踏实舒服。

在我们家基本沿袭了男孩穷着养，女孩富着养的观念，爸爸对哥哥的爱是藏在心里的，对我的爱却没有任何掩饰，对我也是有求必应的，经常宝贝宝贝挂在嘴边，无限的放大他对我的爱，以至于宝贝这个称呼，几乎代替了我的名字。

爸爸从小是个苦孩子，爷爷奶奶走得早，妈妈家庭的条件却极为优越，爸爸和妈妈的结合当年也是惊天地泣鬼神，冲破层层阻扰走在一起。爸爸高大英俊，哥哥基本遗传了爸爸的外貌，性情却结合爸爸的细腻和妈妈的叛逆。

妈妈一辈子挺幸福的，爸爸很爱她，对她也是宠爱有加。在他们的身上，我看到什么叫恩爱，什么叫默契，或许正因为如此，这更让和威内疚，如果没有我们这对儿女的叛逆不听话，他们能把这种恩爱演绎得更为长久，妈妈的病也是心病久了堆积而成的。

妈妈的离世，爸爸有一段精神是恍惚的，一下子好像老了十几岁。等他慢慢接受妈妈已走的事实后，他把对妈妈所有的爱转移到我和威身上，为了延续爸爸的生命动力，我和哥哥竭尽全力的使他快乐。

爸爸喜欢和我聊天，天南地北，人文地理，偶尔会出现争吵，最后都是由我撒娇，哥哥总结发言，结束话题。这次爸爸住院，在医院的时候，医生说，很难看到父女俩这么能聊的，怕他太兴奋，医生只允许我和他每次只能聊半小时。所以我就坐在旁边上网，爸爸看着我，想说话，我都把他“嘘”住了，他就开心的咧咧嘴笑笑。

此次住院，我鼓励父亲写写自己的传记。爸爸立马就形成框架，快乐的童年，悲惨的少年，奋发的青年，努力的中年，幸福的晚年。

爸爸做手术前，拉着我和哥哥的手说：“如果说有什么遗憾，就是没见到你们的孩子，如果你们有了孩子，我双重角色了，又当爷爷又当外公，我就是世界上最幸福的人了。”

这句话让我失眠了好几个晚上，压得我心口疼。

我以为威会因为这句话和我说点什么，但在爸爸住院期间一直都没有。

对于情感，威一直是小心翼翼的，从不过问我以前的事情，但他清楚的知道，当初我没有和爸妈一起出国，是因为有一个男孩，而这个男孩不是鸣，这些他是清楚的，他从没问过我，也从不打探我的心思，或许就犹如他说的，我不管你曾经如何，我要的就是你的现在和未来。

我也从不主动提起点什么，关于牧，太多甜蜜和痛苦参杂在一起，只把他放在心里的最深处，在夜深时，细小如丝般的回忆莹莹缠绕上来，静静的拷问自己的心。

十年来，我一直在做一个梦，梦见牧，头两年，一直会梦见分离的场景，醒来后，经常是泪流满面。之后的七八年，梦见的都是美好的，都是初相识的美好画面，对分离那一段好像断层了，或许是心底深处不愿意去接受牧和我分离的现实。往往这种时候，我都不愿意醒来，希望自己能再次入梦，能再见牧，但好像都接不上了。

鸣有时也入梦境，不过都是些冷战吵嘴的画面，这些好像都刻在了心里。

威极少入我的梦境，稀有的几次，是梦见海啸袭来，牧和威都在身边，可海啸过后，拉着我的手的是威，牧却在一座孤岛，任凭我声嘶力竭的喊他，他都没有回头，渐行渐远。这种时候往往会哭醒，威不会问我梦见了什么，他只会擦干我的眼泪说，宝贝，没事，只是梦而已，有我呢，别怕。

在广州办理爸爸入院手续那天，看着牧和威忙上忙下，我看着他们有些出神，这是我第一次思考，牧和威之间的某种关联，而这种关联却极其的相似。

如同牧所说，和鸣，我和你都不属于他这世界的人，而和威，我们是处在同一思维模式和同一个世界的人。才处了那么几次，牧却敏锐的看到他和威的相似之处，而这些我却想了十年才突然顿悟。